Έτσι όπως πάει θα κάνω σελίδα για ανέκδοτα μόνο..τΟ ΠΡΏΤΟ ΒΡΑΒΕΙΟ ΘΑ ΠΑΡΕΤΕ :-)
===================================================================================.
Στο μάθημα της Χημείας:
- Θα μας πεις παιδί μου τι είναι το θειικό οξύ;
- Μα... μάλιστα κύριε. Χμμμ... το ξέρω... εδώ το έχω στην άκρη της γλώσσας μου...
- Φτυ....φτύστο παιδί μου γρήγορα, θα δηλητηριαστείς...!!
Παναγιώτης Π.
==================================================================================
Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα.
- Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας.
- Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς.
- Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ!
- Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτά κατάπληκτος.
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε ΜΙΣ ΑΝΟΙΞΗ!
===================================================================================
Ο εγγονός στη γιαγιά του:
- Γιαγιά, τα γυαλιά σου μεγαλώνουν τα πράγματα;
- Βέβαια, απαντάει η γιαγιά.
- Τότε, σε παρακαλώ, μπορείς να τα φορέσεις, πριν όμως μου δώσεις το δικό μου κομμάτι τούρτα
=====================================================================================
Ο μικρός Νικ'ολας προσεύχεται.
- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
- "Γιατί χρυσό μου;", ρωτά η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!
================================================================================
Ο δάσκαλος στον μαθητή:
- Γιατί η έκθεσή σου με θέμα το "γάλα" είναι τόσο μικρή; Δεν είχες τίποτε άλλο να γράψεις;
- Είχα, αλλά ήθελα να γράψω για το συμπυκνωμένο...!
Παναγιώτης Π.
================================================================================
- Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;
- όχι, δεν υπάρχει λόγος. Η μαμά μου είναι πολύ καλή μαγείρισσα!
Παναγιώτης Π.
Κάποτε η μαμά του Τοτού τον έστειλε να αγοράσει τρία γάλατα Νουνού. Φτάνει ο Τοτός στο Σούπερ Μάρκετ και βλέπει μια αφίσα που λέει:
- "Γάλατα υπάρχουν πολλά, Νουνού όμως ένα."
Ο Τοτός γυρνάει σπίτι του χωρίς να αγοράσει γάλα. Τον ρωτάει η μαμά του:
- Πού είναι Τοτέ τα γάλατα;
- Μα μαμά έξω από το Σούπερ Μάρκετ υπήρχε μια αφίσα που έλεγε:
"Γάλατα υπάρχουν πολλά, Νουνού όμως ένα."
Παναγιώτης Π.
==================================================================================
Μια μαθήτρια ζητά από τον καθηγητή της να της εξηγήσει τη διαφορά που υπάρχει μεταξύ χρόνου και αιωνιότητας.
Και ο καθηγητής:
- Θα μπορούσα να σου το εξηγήσω αν είχα χρόνο. Μα και αν ακόμη είχα χρόνο, εσύ θα χρειαζόσουν μια αιωνιότητα για να το καταλάβεις.
Παναγιώτης Π.
================================================================================
Γιατρέ μου, βοήθεια. Η κόρη μου κατάπιε ένα στυλό! Δεν πειράζει, γράψτε με μολύβι... !!!
Παναγιώτης Π.
====================================================================================.
Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται σηκώνουν το πόδι τους ψηλά;
Για να βάζουν τρικλοποδιές στα κουνούπια.
Γιατί οι πόντιοι όταν κλείνουν το φως ανάβουν ένα σπίρτο;
Για να δουν αν έκλεισαν το φως. ...
Γιατί οι πόντιοι πετούν τα μηχανάκια τους στην λίμνη
Για να γίνουν παπάκια ...
Γιατί οι Πόντιοι όταν τελειώσουν το Γυμνάσιο ανεβαίνουν πάνω στα δέντρα;
Για να δουν ποιο κλάδο θα ακολουθήσουν! ...
Παναγιώτης Π.
22 Νοεμβρίου 2011 8:08 μ.μ.
Ανώνυμος είπε...
Γιατί οι πόντιοι όταν πηγαίνουν τουαλέτα αφήνουν την πόρτα ανοιχτή;
Για να μη τους βλέπουν από την κλειδαρότρυπα! ...
Παναγιώτης Π.
22 Νοεμβρίου 2011 8:11 μ.μ.
Ανώνυμος είπε...
Tι έχει 24 πόδια και τρέχει στο χορτάρι;
Μια ομάδα ποδοσφαίρου! ...
Παναγιώτης Π.
22 Νοεμβρίου 2011 8:14 μ.μ.
Ανώνυμος είπε...
- Μαμά, μαμά, ο μπαμπάς είναι πάλι μεθυσμένος!
- Ναι; και πώς το κατάλαβες παιδί μου;
- Να, είναι στο μπάνιο και ξυρίζει τον....καθρέφτη!
Παναγιώτης Π.
22 Νοεμβρίου 2011 8:19 μ.μ.
Ανώνυμος είπε...
01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
- Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
03. Σε καφετέρια:
- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:
- Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)
05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο:
- Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
- Θα βγεις;
(Όχι, προβάρω ρούχα!)
07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
- Σ’ άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
- Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει…)………
09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
- Ήρθατε για τη βρύση;
(Όχι! Ν’ αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
- Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
- Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες)
(ξερετε ποιος)
Ναι Παναγιώτη μου ξέρω ποιος!!!!!
