Ανεκδοτα

ΑΝΕΚΔΟΤΑ Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του : - " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; " - " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε. Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει : - " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; " ................................................................................................................................................................. Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις . Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη . Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις : Λέει η ξανθιά : - Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει . - Πάει ! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει . - Ορίστε , πάρε τα 20 χιλιάρικά σου . - Δεν μπορώ να τα δεχτώ . Παραήταν εύκολο . - Μα επιμένω ! - Κοίτα , για να σου πω την αλήθεια , είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει . - Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά  ............................................................................................................................................................... Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον Τοτό -Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι? -Χαμένος!!  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει : " Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! " " Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! " " Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! " ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ο Θανάσης διαβάζει την εφημερίδα του, στη διάρκεια του πρωινού. Βλέπει μια είδηση για μια πολύ όμορφη ηθοποιό, που ήταν να παντρευτεί έναν ποδοσφαιριστή, ο οποίος ήταν γνωστό ότι είχε IQ πατάτας. Γυρνάει προς τη γυναίκα του, με την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπο και λέει: - Ποτέ μου δεν μπόρεσα να καταλάβω πώς τα καταφέρνουν όλοι οι ηλίθιοι και παντρεύονται πανέμορφες γυναίκες. Και η γυναίκα του απάντησε: - Σ ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ο Κώστας και ο Γιώργος ανεβαίνουν ένα κατακόρυφο βράχο σε ένα βουνό . Από κάτω γκρεμός . Εκεί που προχωράνε μια χαρά , σπάει ο γάντζος του Κώστα και πέφτει . Πανικοβλημένος ο Γιώργος δεν ξέρει τι να κάνει και φωνάζει : - ΚΩΣΤΑ ! - ΕΛΑ ! Έκπληκτος ο Γιώργος ξαναφωνάζει : - ΕΙΣΑΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ ; - ΕΠΕΣΑ ΡΕ! - ΕΧΕΙΣ ΣΠΑΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ; - ΟΧΙ ΜΙΑ ΧΑΡΑ ! - ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ ΚΑΙ ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΥΤΟ ; - ΑΚΟΜΑ ΠΕΦΤΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ !  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται . Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει . - Φαντάζομαι οτι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις . Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει . - Τί να σου πώ : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!! Λίλιαν Ν.

Ανώνυμος είπε...

Σε μια τάξη του δημοτικού, η δασκάλα λέει στους μαθητές της : - Παιδία το απόγευμα θα πάνε να βγάλουμε όλοι μαζί μια αναμνηστική φωτογραφία και όταν γεράσετε, θα λέτε : ΄΄Αχ! να ο Γιαννάκης, να η Μαρία..΄΄. Και από το τελευταίο θρανίο ακούγεται μια φωνούλα : - Και αυτή εδώ στη μέση είναι η δασκάλα μας η μακαρίτισσα …  ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!" Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει: -Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι . Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει: -Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει: - "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καν` μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω." Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει: - "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;" - "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο." Λίλιαν Ν. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Στο μάθημα της Χημείας: - Θα μας πεις παιδί μου τι είναι το θειικό οξύ; - Μα... μάλιστα κύριε. Χμμμ... το ξέρω... εδώ το έχω στην άκρη της γλώσσας μου... - Φτυ....φτύστο παιδί μου γρήγορα, θα δηλητηριαστείς...!! Παναγιώτης Π.

===========================================================================

Ανώνυμος είπε...

Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα. - Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας. - Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς. - Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ! - Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτά κατάπληκτος. - Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε ΜΙΣ ΑΝΟΙΞΗ! Παναγιώτης Π.

==========================================================================

Ο εγγονός στη γιαγιά του: - Γιαγιά, τα γυαλιά σου μεγαλώνουν τα πράγματα; - Βέβαια, απαντάει η γιαγιά. - Τότε, σε παρακαλώ, μπορείς να τα φορέσεις, πριν όμως μου δώσεις το δικό μου κομμάτι τούρτα; Παναγιώτης Π.

 

Α=============================================================================

Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται. - Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας! - "Γιατί χρυσό μου;", ρωτά η μαμά του. - Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας! Παναγιώτης Π.

 

Αν===========================================================================

Ο δάσκαλος στον μαθητή: - Γιατί η έκθεσή σου με θέμα το "γάλα" είναι τόσο μικρή; Δεν είχες τίποτε άλλο να γράψεις; - Είχα, αλλά ήθελα να γράψω για το συμπυκνωμένο...! Παναγιώτης Π.

===============================================================================

- Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό; - όχι, δεν υπάρχει λόγος. Η μαμά μου είναι πολύ καλή μαγείρισσα! Παναγιώτης Π.

 

Ανώνυμος είπε...

Κάποτε η μαμά του Τοτού τον έστειλε να αγοράσει τρία γάλατα Νουνού. Φτάνει ο Τοτός στο Σούπερ Μάρκετ και βλέπει μια αφίσα που λέει: - "Γάλατα υπάρχουν πολλά, Νουνού όμως ένα." Ο Τοτός γυρνάει σπίτι του χωρίς να αγοράσει γάλα. Τον ρωτάει η μαμά του: - Πού είναι Τοτέ τα γάλατα; - Μα μαμά έξω από το Σούπερ Μάρκετ υπήρχε μια αφίσα που έλεγε: "Γάλατα υπάρχουν πολλά, Νουνού όμως ένα." Παναγιώτης Π.

 

Ανώνυμος είπε...

Μια μαθήτρια ζητά από τον καθηγητή της να της εξηγήσει τη διαφορά που υπάρχει μεταξύ χρόνου και αιωνιότητας. Και ο καθηγητής: - Θα μπορούσα να σου το εξηγήσω αν είχα χρόνο. Μα και αν ακόμη είχα χρόνο, εσύ θα χρειαζόσουν μια αιωνιότητα για να το καταλάβεις. Παναγιώτης Π.

 

Ανώνυμος είπε...

Γιατρέ μου, βοήθεια. Η κόρη μου κατάπιε ένα στυλό! Δεν πειράζει, γράψτε με μολύβι... !!! Παναγιώτης Π.

 

===========================================================================

Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται σηκώνουν το πόδι τους ψηλά; Για να βάζουν τρικλοποδιές στα κουνούπια. Παναγιώτης Π.

 

===========================================================================

Γιατί οι πόντιοι όταν κλείνουν το φως ανάβουν ένα σπίρτο; Για να δουν αν έκλεισαν το φως. ... Παναγιώτης Π.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Γιατί οι πόντιοι πετούν τα μηχανάκια τους στην λίμνη Για να γίνουν παπάκια ... Παναγιώτης Π.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Γιατί οι Πόντιοι όταν τελειώσουν το Γυμνάσιο ανεβαίνουν πάνω στα δέντρα; Για να δουν ποιο κλάδο θα ακολουθήσουν! ... Παναγιώτης Π.